Der Kasperl betritt die Bühne und ruft: Seid ös olle imma no do? Die Mitglieder der Koalition plärren: »Joooh!« Kasperl (beiseite): Unglaublich, die Gfraßtr bring ma nimmer los. Zum Publikum: Stellt’s Euch vor, mir homs a Salzfassl gstohln!
Er wird von der Liesl von hinten angestoßen. Kasperl: KREIIISCH! Das Krokodil! Hüfe, hüfe! Liesl: Geh du Depp, i bins doch, das Lieserl. Kasperl: Jessas, so im Halbdunkel ... griaßdi, Liesl. Host scho gheat ... Liesl: Dir hams dei Salzfassl gstohln? Des siaht dir ähnlich, du blöder Wurschtel! Woas wertvoll? Kasperl: Und wia! Voll Himalayasalz, in Kinderhandarbeit aus der durchgschwitzten Kuttn vom Dalai Lama gwonnen! Liesl: Ah des is jo unbezahlbar. I hob scho dacht, es sei nur irgend so a Kunschtglump gwesn. Wea woas denn? Kasperl: Es muaß a ganz a gwitzta Spezialist vom organisierten Verbrechen gwesn sein. Liesl: Ah, woa des Fassl so guat xichert? Kasperl: Wie Fortnox! Am Küchentisch isses gstandn! Neben dem Pfeffastreua, zur Tarnung! Wia a normals, rieselfreudigs Salz!
Seppl stolpert besoffen wie ein Parlamentshinterbänkler mit einem Salzfass in der Hand auf die Bühne. Seppl, mit stark verwaschener Diktion: Du Gaschperl, i glaub dös Salzfassl kört dir. I hobs in mein Dampf versehentlich mitgnommn. Kasperl riecht an dem Salzfass. Kasperl: Es ist wieder da! Ein Spinatwachter kommt zufällig vorbei. Kasperl: Dankschön Herr Spinatwachter, dass Sie des Fassl wieder gfundn ham! Spinatwachter: Mir hom alles im Griff, außer der Drogenszene, den Neonazis, den Permanentnazis und dem organisierten Verbrechen. Kasperl: Wollens net a Verhaftung vornehmen? Der Spinatwachter packt die Liesl an den Dutteln. Liesl: Mi doch net, du Trottel! Spinatwachter: Tschuldigen, i hob dacht Sö san das Krokodil. Seppl speibt ihm über die Uniform und wird daraufhin abgeführt. Liesl: Mei, san des Deppen! Kasperl: I hob immer dacht, »Bildungskatastrophe« sei dein zweiter Vorname! Liesl gibt ihm eine Dachtel, dass er von der Bühne fällt. Die Koalition applaudiert.